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“中年父母最无力的是什么？”
“天天被自己打脸——
嘴上说尊重孩子的命运，不能再‘献祭’般地去操心孩子，可行动上还是会忍不住替他打理好一切；
上一秒被孩子的凉薄、不体谅、不感恩气到，下一秒，还是狠不下心责备他、不管他……”
为人父母，面对孩子，总是会陷入两难境地：
放不下、舍不得，还总心软。
心理专家维尼教授曾说：
“养育孩子，不是要替孩子做好所有事，而是只做好我能做的事，对结果顺其自然。”
爱得太多，是废；爱得太满，是害。
父母适当地狠心和克制，孩子才能有机会学习如何挑战更真实的生活……
@知音真实故事中，一位爸爸在女儿5岁时，和妻子离异。
看着一脸天真的女儿，他发誓一定要把最好的一切都给女儿。
女儿喜欢画画，他砸钱砸关系，给女儿买最好的颜料，送女儿上素描大师班，上高价艺术课。
每次女儿过生日，他都会双手捧上全新的国外画材或国外艺术展门票。
一切不求最有用，但求最贵、最好。
生活方面，他也会事无巨细照顾好女儿的一切。
女儿从小到大的生活，被他安排得“干净、无菌”。
可就是这样被宠着，十指不沾阳春水长大的女儿，却在青春期狠狠打了他一个耳光。
他先是接到女儿老师的电话，说他女儿半夜翻墙出去，坐着“黄毛”的摩托车跑了。
他急忙追过去，凌晨2点，才在一个地下酒吧的门口逮到女儿，还轻飘飘甩过来一句：“爸，你管不着我。”
后来，他经常接到女儿老师的电话，频繁旷课、三科不及格、经常“夜奔”……
他气不过，找女儿“管教”，可竟意外发现：
女儿的手机上，存了无数“黄毛”给他画的半裸“艺术照”。
之后，他又接到女儿被“黄毛”哄骗着网贷后的催债电话，甚至还收到女儿被P的下流照片。
报警处理完所有事后，他的精神也被彻底抽空，怎么也想不通，自己对女儿事无巨细的好，怎么竟把女儿养到了这一步！
教育家捷尔斯基曾说过这样一句话：
“父母溺爱和娇惯孩子，满足他们的任性要求，他们长大就会堕落，成为意志薄弱、自私自利的人。”
爱一旦过了度，变成了包办、溺爱，就成了束缚，剥夺的，是孩子自己探索、感受、学习的权利。
就像生活中，经常有父母说：
哪怕自己累死，也舍不得孩子辛苦，但换来的反而是孩子的埋怨；
自己舍不得吃舍不得穿，最后反而养出一个白眼狼……
父母狠不下的心，孩子狠得下。
父母对孩子的好“过了度”，就是在毁掉孩子而不自知。
华大基因CEO尹烨曾聊到：
“生活中的任何事情，冥冥之中，都标定了它的价格。
想走捷径，就一定会被这个捷径反噬。”
父母舍不得孩子吃一点苦，受一点累，用溺爱的方式过度包办、操劳，就是在让孩子走“捷径”。
真正懂教育的父母，不会让孩子走“捷径”。
这样的父母，会用适当的“狠心”，让孩子在成长中不过度自恋，且发展出足够独立的人格：
1、父母不对孩子“太好”，孩子才不会太“自恋”
知乎上有网友说，自己在成长过程中，过得特别“苦”。
学习中遇到难题，除非是特殊情况，他妈妈都会让他自己查资料，找解决方法。
生活中，洗袜子，布置自己的房间，自己做攻略和朋友去旅行……每件事，妈妈都要求他先自己去尝试。
当他做不好，有挫败感时，妈妈就会鼓励他：
“做不好是很正常的，再多试试就好，实在不行再想其他方法。”
在妈妈的这种“什么都自己尝试，允许自己失败，大不了重来，放弃也无所谓”的教育理念下，长大后的他：
遇到任何问题，都会主动尝试去解决，从不会因为挫折而内耗。
《深度关系》中写道：
“自恋是一个人得以成长的原始推动力，但同时成长又是反自恋的。
不执着于自恋，就越能接受你自己也有‘不行’‘不好’的时候。”
孩子的成长，不会是一帆风顺的。
父母不对孩子“太好”，其实就是让他们在失败、挫折、反复的尝试中，意识到自己无需事事做到完美。
接纳和允许错误、失败的发生，不被它们打倒，才是真实的人生。
这样成长起来的孩子，不会认为“全世界都要绕着我转”也不会“遇到一点小事就崩溃，什么都是别人的错”。
2、有自主探索权的孩子，能形成更独立的自我
网上刷到过一个让人无语的新闻：
一个17岁的女孩，因为爸妈加班不在家，自己不会做饭，手机也正好摔坏了没法点外卖，生生把自己饿到犯低血糖。
被别人质疑最起码要教会孩子做简单饭菜时，她爸妈却说：
“她还是个孩子，学做饭干啥！我们家女儿从小衣来伸手，饭来张口。
她以前自己偷偷学着做过饭，最后把厨房弄得一团乱，还是我和她爸帮她吧。”
而在知乎上，另一位网友，也分享了自己让女儿学做菜的事：
“我当时都不敢告诉女儿，太难吃了……
炒鸡蛋里有鸡蛋壳，青菜没洗干净，炒肉片没放调料，差点没腥死她老妈我。
不过孩子是看着视频，自己学着做的，做成这样已经很厉害了。
女儿能尝试着去开始，就值得鼓励。”
《为何家会伤人》中写过：
“懂得真爱的父母，不会替孩子做事情，也不会不给孩子自主探索的机会。”
孩子在学着做一件事的时候，初期难免会“添乱”。
但在尝试的过程中，他的四肢、五官、心理都在感受这个体验的过程。
而这个过程，就是自我成长的过程，也是他们和自我力量链接的过程。
哪怕这个过程中，他们会做错，会受挫，会一再失败，但最终，只要他们靠着自己的力量独自完成了探索过程，就会产生一种信念：
“尽管我受到了挫折，但我还是靠自己实现了目标。”
正如心理学观点“自我效能感”中提到的一个观察：
孩子的成败体验，会直接影响他们的自我效能感。
父母适当“离场”，孩子才能提前多一些历练。
孩子在“小世界”里证明了自己的能力，才能在未来的“大世界”里，有勇气去挑战未知。
作家大冰曾说：
“在任何一段社交关系中，你不应该是‘真心待人’，而是应该‘合理待人’。
‘真心’容易被辜负，‘合理’是在一个规则范畴内。”
养育关系，亦是如此：
1、永远别过度介入孩子的命运
心理学家黄仕明曾说过：
“在关系里，永远不要介入他人的命运。”
你有没有发现？
随着孩子长大，父母的无力感是会越来越深的。
你可能会越来越觉得：
孩子的未来，是由基因、父母、环境、自身等各种不可控因素叠加在一起的综合结果。
父母可以引导、建议、影响，但控制、决定不了孩子的人生方向。
孩子总会在最终，走上他们本该走的路。
对孩子好得恰到好处，是让他们不必在父母的期待和控制中，一遍遍走“歪路”，而是可以轻松地早踏入他们本该走的那条路。
2、你的付出，每提一句，你和孩子间的“爱”就少一分
有次看《奇葩说》辩手黄执中说的这句话，很感同身受：
“别对孩子太好，因为你对孩子太好后，你会因为‘没收到想要的回报’，而产生委屈感。
而孩子，因为被你养得‘太好’，却无法按你的期待去回报你，而产生‘愤怒’，比如被道德绑架感。”
父母不是圣人。
我们愿意无条件爱孩子，但也难免在某些时刻，对孩子有些“怨言”。
所以，不过度付出，不在孩子面前一遍遍提我们对孩子的“好”，就是为人父母最好的体面。
3、立好规矩，“合理”地待孩子
和孩子之间立好界限和规矩，是用一种“合理”的方式爱他们。
比如《儿童发展心理学》中提到的：
3岁前的孩子，可以“爱”得多一点，因为他们需要从父母那里获得充足的安全感。
但也正因为他们处于“白板”阶段，所以也要用清晰明确的规矩，提前培养好行为习惯；
3-6岁的孩子，正处于是非善恶的学习期，道德以规则为基础。
父母可以让这个阶段的孩子放心大胆多尝试，但必须要有明确的奖惩措施。
唯一需要注意的，无论奖赏惩罚，都要给他们讲清楚利弊要害、前因后果；
6岁以上的孩子，尤其是青春期的孩子，考虑问题的角度更多元。
此时不建议父母一味按照自己的想法“对孩子好”，而是要根据孩子的需要，在恰当的时刻，提供恰当的帮助。
4、静观其变，顺水推舟
年龄小的孩子，用心陪伴和言传身教；
年龄大的孩子，只在关键节点和孩子主动提出要求时给予帮助。
其他时候，给足孩子情感支持，塑造好成长环境。
你要相信：
孩子的成长，是自然而然的。
父母过度的好，反而会成为刻意而为，最终阻碍孩子的发展。
父母之爱，最是宽广、厚重。
我们对孩子好，也只是知道他长大后，也会和我们一样，经历酸甜苦辣。
所以总想在他们还能绕在父母膝下时，多替他们做一点，多为他们着想一些。
可父母之爱，本就指向分别。
孩子不会永远生长在父母的羽翼之下，他们需要被养出能独立飞翔的翅膀。
趁着孩子还小，趁着我们还未老，多让他们在我们的注视下，撞一撞南墙。
孩子才能从容离开我们，独自去外面的世界，见一见灿烂的彩虹！
与诸位父母共勉！
作者 | 牧青野，教育从业者，家庭教育指导师，青少年学习指导师，已出版《第一性原理学习法》。
主播 | 素年锦时，微信公众号：素年锦时FM
图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）
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